孩子撒泼哭闹能纵容吗

孩子撒泼哭闹能纵容吗？聪明家长是如何管教撒泼哭闹的孩子？孩子一不如意就哭闹，一哭起来就干什么都不行，太让人头疼了，家长有什么办法呢？

还有的妈妈反应孩子哭起来就是一两个小时，好担心眼睛会哭坏，可是怎么哄/吓唬/满足都没有用。对当爹妈的人来说，世上最让人头大的事就是孩子哭闹。而比这更可怕的事，是孩子动不动就哭闹。当孩子的哭闹大戏又一次上演的时候，你最想做的事情是什么？

是不是希望手里有个遥控器，“啪嗒”一按，孩子立刻变成静音模式……可惜啊，这样神奇的宝物大概只存在于多拉A梦的口袋里，而你不是大雄，自然也就用不到了。

还是现实一点，来找找孩子哭闹的原因吧！

当然，孩子每次哭闹总会是有原因的，生病啦、害怕啦自然不用说，因为这样的原因哭闹，爹妈是最能理解，也最快会给予回应和安慰的。

可问题是，很多情况下，孩子的哭闹在我们看来就是无理取闹。只要一不顺他的心意，就开始哭闹不止，不达目的不罢休。

其实，这种情况，孩子是在表达自己的情绪，或难过，或沮丧，或生气。孩子从出生时，因不会说话所以只能通过哭闹表达情绪，只是个体不同程度不同。随着孩子长大，如果家长忽视引导他们正确地表达情绪，孩子无法知道何为可行何为不可行，撒泼哭闹便成为他们眼中最能发泄情绪的方法。

孩子撒泼哭闹是情绪的表达方式，最好的解决方法是从小教育孩子如何表达自己的想法以及学会情绪发泄。

这个问题，应该分年龄段来解决：

·0-1岁，满足他们所有需求

1岁前的孩子根本无法分辨哪些是合理需求，哪些是不合理需求，他们哭闹是因为还不懂得说话，无法与他人进行沟通交流。哭闹是他们获得关注的途径，比如尿布湿了、饿了之类。如果需求没有被满足，就会不停地哭闹。因此，孩子在1岁前的需求，家长应无条件满足。

·1-3岁，尽量满足他们需求

这个阶段的孩子已能与他人进行交流，也有自己的自我意识，大多处在想要什么就要得到的阶段。面对这个年龄段的孩子，家长应尽可能地与他们讲道理，安抚孩子情绪的同时，更要让孩子认识到为何有的需求不能满足。

·3岁以上，明确地说明拒绝的理由

3岁以上的孩子已能和家长正常地交流，更能明白家长对某些不合理需求拒绝的原因。因此，孩子在3岁左右教育尤为重要，家长不能一味地满足，更要明确告知他们这些需求不合理之处在哪里，立场要坚定。

试一试，要求孩子用好好说话的方式提出他的要求，并且告诉孩子，假如他哭闹，那么爸爸妈妈的答案就只有一个：“不行”。

这个方法的关键点有两个：

第一点：对于孩子好好说的话，我们要认真听，认真回答，而不是简单粗暴地拒绝。

即使孩子的要求在我们看来并不合理，也试着去问他“你为什么会这样想呢？”“你打算要这个东西来做什么呢？然后给他解释你不能同意这样做的理由，并且提出一两个你们都可能接受的替代方案让他选择。倾听孩子的想法，是对孩子尊重的表现，会让孩子也学会用尊重对方的方式来沟通。

第二点：就是坚持。

往往我们败下阵来的原因就是摇摆不定，当孩子刚开始哭闹时，我们不同意他的要求。等他哭到上气不接下气时，我们就觉得必须要让他停下来，别再哭了，于是妥协了。尤其孩子是在外人面前哭闹，让我们很没面子，担心别人都认为自己是个管不了孩子的熊妈。熊孩子也深知这一点，他牢牢抓住你的软肋来达到自己的目的。

所以，把孩子带到一个单独的空间，不让他继续表演，然后温和而坚定的告诉他，我们约定过了，哭闹得到的答案就只有“不行”。妈妈会在这里陪着你，什么时候你不哭了，我们再商量怎么办。

如果孩子在哭闹的过程中开始采用伤害自己的行为，那爹妈应该保证孩子的安全，但是不能因为他的自伤行为而满足要求。不信，你可以试试，下次，他会用更严重的自伤行为来达到自己的目的。

最后补充一点，孩子毕竟是孩子，有时候他需要一些小小的宠爱来确认自己是爸爸妈妈最爱的宝贝儿。所以，那些我们可以满足的要求，就痛痛快快地满足了吧！何必总是为难孩子，也为难自己呢？