孩子们发生争抢如何处理

孩子们发生争抢如何处理？小朋友们之间很容易发生争抢玩具的情况，家里有两个小朋友，特别容易发生争抢，即使已经给他们买了一屋子的玩具，他们也总喜欢玩对方手里的那一个。这种情况，实在是太常见了。而且，遇到这种情况时，成人的处理方式特别容易出现几大误区。

误区一：要求大宝让着小宝。

「你是姐姐，所以你要让着弟弟！」

「你是哥哥，你怎么能打妹妹呢？」

「弟弟不懂事，你让着他呗，让他玩儿一会儿呗！」

「妹妹还小，他下手没轻重，你怎么能还手呢？」

误区二：严惩大宝，放过小宝。

惩罚的时候，大人容易对大宝下重手，对于小宝则秉持纵容或和稀泥的态度，这种做法对大宝并不公平，而且很容易激化大宝和小宝之间的矛盾。

误区三：拿另一方当榜样

大人在教育一个宝宝的时候，常常会拿另一个宝宝作为正面的例子：「姐姐你就让着弟弟吧，上次，弟弟不就让着你，把他的玩具分给你了吗？」

这种做法，很容易将孩子从对事件的关注，引到对人的关注，将发泄的出口对准人。

用不了几次，总被批评的一方面就容易对总被表扬的一方产生本能的厌恶和防御。

误区四：贴标签和夸大其词

父母尤其是老人，在批评孩子的时候，常常容易贴标签。

「你这样做，就不是好孩子了！」

「你怎么这么坏，能对自己的亲弟弟下手？」

「你怎么能对妹妹这么重地拳打脚踢呢？」

这些说法非常容易强化孩子不良的行为。

有的孩子会因此自暴自弃，认为反正都不是好孩子，也就没必要表现好了，反正自己坏，干脆就做个坏人；大多数孩子会觉得自己受了冤枉，当他认为成人并不了解自己的时候，心里自然产生了隔阂，不想和成人进行深层次的沟通，因此接下来的话也听不进去了。

这也是为什么总有父母抱怨，什么都跟孩子说了，为什么孩子就是不听呢？

虽说忠言逆耳利于行，但事实上，很难有人能听得进去直接的批评。

作为成人，我们尚且会因为被批评了，就认为对方不理解自己，从而竖起心防，拒绝采纳建议；孩子更是如此。

误区五：带着情绪处理孩子的问题

经常有妈妈吐槽，本来正在跟孩子沟通，但因为孩子的一两句顶嘴或者沉默，就导致屋外的爸爸突然冲进来，对孩子大打出手。

孩子确实是做错了，但是爸爸的大打出手可能仅仅来自对几分钟前和妈妈吵架的怨气，或者事业受挫的难受，甚至仅仅是因为上一局游戏输了。

父母可以惩罚孩子，但前提是合理的度，而不是将惩罚作为家长自己的负面情绪的出口。

那么，当两个孩子玩玩具时争抢起来了，家长应该怎么处理呢？

结合美国0-5岁育儿课所学，我发现在实践中，这些方法很有用：

积极暂停

我家的积极暂停，其实就是要求孩子「罚」站——但并不是真正的惩罚，只是为了让家长和孩子都冷静下来。

很多家长也会让孩子罚站，但是在罚站的过程中对孩子的要求太过严厉。例如需要站得笔直，贴紧墙壁，一动不能动，这种要求反而背离了罚站的初衷——积极暂停。

当你对孩子罚站姿势和小动作也过于严格要求的时候，就更容易激发自己的怒火。而家长如果控制不了自己的情绪，很容易产生踢猫效应，也就是在接下来处理孩子的问题时，带着情绪。

所以利用积极暂停时间，让孩子们分开坐/站在不同角落，家长也借此机会通过深呼吸等方式，调整好自己的情绪，再来处理问题。

搞清原因

孩子抢玩具的行为背后，一定是有原因的。

有时候，孩子争抢的通常是新玩具。因为玩具很新奇，而是带来了新鲜的刺激和诱惑，所以都想去玩。

有时候，孩子争抢的是有明确物权归属的玩具。一方意识到玩具只属于自己，有权不予分享，也容易发生争抢。

有时候，孩子争抢的是对方玩得正好的玩具。看到对方玩的很开心，自己想去试着玩一下。这时候，争抢就容易发生了。

有时候，孩子争抢玩具仅仅是想和对方一起玩。三岁以前的孩子通常习惯自己玩，即使两人待在同一个环境中，也是自己玩自己的，这种现象是受限于自己社交能力的。当孩子想和对方一起玩时，会直接去抢对方的玩具，因为这样能引起对方的注意。

有时候，孩子是想要回属于自己的东西。孩子们也许一开始沟通好了交换玩，但时间到了，一方玩的停不下来，另一方也想要回属于自己的东西，也容易发生争抢。

……

处理问题

现在，父母可以开始对症下药，处理问题了！

1. 了解情况，酌情处理

先站在孩子的角度去复述事情的原委，例如他们是不是都想去玩那个玩具。

正常情况下两个孩子都会点头，并且都认为你理解他的想法，和他是同一战线上的。

此时再让两个孩子分述事情的原委。注意一个孩子说话的时候，另一个不能打断他，我等他说完了，再说出自己的观点和描述。

这一步也是很考验家长的，需要在两个孩子不同的说法，找到事情的真相。

不过即使两个孩子的说法互相矛盾，也不是没有解决方法——只需要让他们两个站在同一战线上即可。

例如可以告诉孩子，如果再次发生争吵，两个人就不能在一起玩玩具了；要么去看书，要么帮家长做事，要么去睡觉，总之就是不让玩玩具。

会让两个孩子试着自己去沟通和协调问题，而不是争吵打闹。

2. 重申规则：交换、排队、分享、等待、玩别的玩具等

解决问题的方法有很多种，相信很多家长也提前建立过规则，那么现在就是重申规则，并且教孩子如何运用的时候了。

孩子都想玩同一个玩具，其实有好几种处理方法。

例如可以交换玩，但是后玩的小朋友可以多玩一分钟。

例如需要排队，先拿到的小朋友先玩五分钟，拿到了小朋友后玩5分钟，然后继续排队，轮流玩。

如果玩具有明确的物权归属，例如属于大宝，可以引导大宝分享，但并不是由大人来说，而是由大人来教小宝，拿大宝喜欢的东西和他交换。工作的好处是向孩子真正示范了如何去沟通交换，而不是由大人代劳。

……

3. 学会沟通：不能动手，语言沟通，求助成人

在重申规则之后，就要鼓励孩子自己去解决问题了。在鼓励的过程中，需要以哥哥作为榜样，去引导整个事态的发展。

大宝不用让着小宝，但是年龄摆在那里，大宝的社交技能，语言能力等等都是远强于小宝的，我们在教导规则的时候，记忆也是比小宝更加深刻的，所以要引导大宝进行沟通。

这个沟通的过程可能会很漫长，也充满了曲折，大人在一旁需要做的就是，在孩子寻求帮助的时候给予鼓励，但是绝不代劳。

即使并建立了规则，也已经有多次处理问题的经验，但是孩子们还是难免发生冲突。

今天下午，大宝和小宝又开始争抢玩具，于是我录制了下面一段真实的视频，问明缘由鼓励他们自己解决问题。

可以看到，当哥哥开始语言沟通以后，弟弟也从原本的哭闹，变成了开始用语言来表达。

哥哥做得比较好的一点是，弟弟明确的想要电话，于是他意识到了这一点，并且在后来的交换中，不断将其他的东西都比作是电话，例如自己创造的鸡蛋电话，城堡电话和子弹电话等，来满足弟弟的需求。

当然，视频里的小萌已经4岁半了——孩子从3岁开始，父母就可以开始让自己尝试独立解决问题了。

首先积极暂停，然后重申原则，最后鼓励他们自己解决问题。

在问题解决以后，还可以鼓励他们互相表达对对方的关心和建立牢固的友谊，这样即使有争执，也不会影响孩子之间的感情。

此外，在日常的生活中，给孩子建立物权意识也是非常重要的，这也是整个家庭赖以良好运行的原则和边界。

有时候小朋友会捣乱，把妈妈的口红弄的一塌糊涂（别问我怎么知道的，哭），大人就会告诉小朋友哪些东西是只能大人碰到小朋友不能碰的，同样，一些玩具也需要在孩子之间明确物权。

有一些东西只属于大宝的，一些东西是属于孩子们的，还有一些东西是全家可以公用的。

这一过程肯定会很繁琐，但是一旦清晰的规定了边界和规则，执行起来就会有所依据，也令人信服。

如果孩子们实在不能自己去解决问题，大人可以一开始的时候多介入引导，但是也要遵循以上的规则，并且随着时间的推移，慢慢的鼓励孩子们试着互相沟通和解决问题。

成年人的世界里没有容易二字，在教育孩子的时候又何尝不是如此。

孩子不可能永远在家长的看护下，让家长来解决问题——教会他们解决问题的原则和方法，鼓励他们不断尝试，即使家长不在场，他们能用平时学到的社交和沟通技能，去独立处理问题。

难怪很多研究认为，同胞手足关系就像是社会关系的「试验田」，可以让孩子拥有更好的社交技能！